Цензуре-нет!

Полуобнаженные девушки (13 фото)

Девушки: Полуобнаженные девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 398 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (18 фото)

Девушки: Голые девушки показывают себя (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 374 | Рейтинг:

Девушки снимаются (20 фото)

Девушки: Девушки снимаются (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 355 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (10 фото)

Девушки: Фотогеничные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

  • Вчера узнала, что китайский иероглиф
    « мудрость» звучит как « хуэй».
    Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
  • На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
    ? Вот это я понимаю, тетрис.
  • У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
  • Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
    ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
    Тот ему:
    ? А я не простой, я язык животных понимаю.
    Председатель:
    ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
    Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
    Председатель:
    ? Чего она?
    Ветеринар:
    ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
    Председатель, грозно:
    ? Кто посмел?!
    Молоко вернули ...
    Председатель:
    ? Лихо!
    Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
    Председатель:
    ? Что это с ней?
    Ветеринар:
    ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
    Председатель:
    ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
    Вернули ...
    Председатель:
    ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
    Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
    Председатель:
    ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
  • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
    — Нет...
    — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 128 | Рейтинг:


Девушки с красивыми грудями (18 фото)

Девушки: Девушки с красивыми грудями (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 421 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (16 фото)

Девушки: Девушки в купальниках (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (20 фото)

Девушки: Голые девушки показывают себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Девушки снимаются (13 фото)

Девушки: Девушки снимаются (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 321 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (11 фото)

Девушки: Девочки в трусиках (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 361 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2017

  • — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
    — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 131 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (19 фото)

Девушки: Девушки без комплексов (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 333 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Девушки: Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 366 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (19 фото)

Девушки: Молодые девушки в нижнем белье (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 390 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Девушки: Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 385 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

  • ? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
  • Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
    Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
    ? Сахар положи! =
    Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
    ? Сахар положи! =
    Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
    ? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
    Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
  • — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
    — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
  • — Я подумаю...
    — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
  • ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 130 | Рейтинг:

Красивые девушки (20 фото)

Девушки: Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 444 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (12 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:


Голые девушки показывают себя (17 фото)

Девушки: Голые девушки показывают себя (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 414 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Девушки: Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 458 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (10 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 343 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2017

  • Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
  • Встречаются курица и ворона. Ворона:
    — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
    — А что такое крылья?
    — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
    — А что такое две?
    — Да пошла ты!
  • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
    Где эти люди, бл@?!
  • — Вы пьете пиво?
    — Да.
    — Как много в день Вы выпиваете?
    — Обычно, около трех бутылок.
    — Сколько Вы платите за одно пиво?
    — 5$.
    — Как долго Вы пьете?
    — Около 20 лет.
    — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
    — Правильно.
    — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
    — Правильно.
    — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
    — А Вы пьете пиво?
    — Нет...
    — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 146 | Рейтинг:

Девушек снимают (17 фото)

Девушки: Девушек снимают (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (19 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 337 | Рейтинг:


22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| Малярных и других отделочных работ обязательно предшествует качественная грунтовка стен.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100